quinta-feira, 22 de maio de 2008

RORAIMA - Leia - É muito importante.


 RORAIMA - Leia - É muito importante.


É preciso saber desta realidade!!!!

Mara Silvia Alexandre Costa Depto de Biologia Cel. Mol. Bioag.
Patog. FMRP - USP

A PRÓXIMA GUERRA

Segue abaixo o relato de uma pessoa conhecida e séria, que passou recentemente em um concurso público federal e foi
trabalhar em Roraima. Trata-se de um Brasil que a gente não conhece.

As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR)
não pude resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui.

Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros até pessoas com um mínimo de instrução.

Para começar o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense, pra falar a verdade, acho que a proporção é de um
roraimense para cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense, amazonense, piauiense, maranhense e por
aí vai. Portanto falta uma identidade com a terra. Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é
funcionária pública, e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista se concentram todos os órgãos federais e estaduais de
Roraima, além da prefeitura é claro. Se não for funcionário público a pessoa trabalha no comércio local ou recebe ajuda
de Programas do governo. Não existe indústria de qualquer tipo. Pouco mais de 70% do Território roraimense é demarcado
como reserva indígena, portanto restam apenas 30%, descontando-se os rios e as terras improdutivas que são muitas, para
se cultivar a terra ou para a localização das próprias cidades. (Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga
Boa Vista a Manaus, cerca de 800 km) existe um trecho de aproximadamente 200 km reserva indígena Waimiri Atroari) por
onde você só passa entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é fechada pelos índios (com
autorização da FUNAI e dos americanos) para que os mesmos não sejam incomodados.

Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de
território indígena, diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e autorização da FUNAI.

Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem, se você não tem uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então
você pode entrar. A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês ou francês, mas a maioria não sabe falar
português. Dizem que é comum na entrada de algumas reservas encontrarem-se hasteadas bandeiras americanas ou inglesas. É
comum se encontrar por aqui americano tipo nerds com cara de quem não quer nada, que veio caçar borboleta e joaninha e
catalogá-las, mas no final das contas pasme, se você quiser montar um empresa para exportar plantas e frutas típicas
como cupuaçu, açaí camu-camu etc., medicinais, ou componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar
para pagar 'royalties' para empresas japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos típicos da
Amazônia...

Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: E os americanos vão acabar tomando a Amazônia e em todas
elas ouvi a mesma resposta em palavras diferentes. Vou reproduzir a resposta de uma senhora simples que vendia suco e
água na rodovia próximo de Mucajaí:

'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles, eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque
eles não deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram
uma faixa para os curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'.

A dona é bem informada não? O pior é que segundo a ONU o conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas
demarcadas têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a alegarem que estarão libertando os povos
indígenas. Fiquei sabendo que os americanos já estão construindo uma grande base militar na Colômbia, bem próximo da
fronteira com o Brasil numa parceria com o governo colombiano com o pseudo objetivos de combater o narcotráfico. Por
falar em narcotráfico, aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém suas fronteiras abertas e aqui
tem Estrada para as Guianas e Venezuela Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada, principalmente se for americano,
europeu ou japonês, (isso pode causar um incidente diplomático).. Dizem que tem muito colombiano traficante virando
venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares.

Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem tanto proteger os índios. A resposta é absolutamente a
mesma, porque as terras indígenas além das riquezas animais e vegetais, da abundância de água são extremamente ricas em
ouro (encontram-se pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras preciosas, minério e nas
reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas em PETRÓLEO.

Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer
isso ao presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa. É pessoal, saio daqui com a quase certeza de
que em breve o Brasil irá diminuir de tamanho. Um grande abraço a todos. Será que podemos fazer alguma coisa???
Acho que sim.

Repasse esse e-mail para que um maior número de brasileiros fique sabendo desses absurdos.

Opinião pessoal:

Gostaria que você, especialmente que recebeu este e-mail, o repasse para o maior número possível de pessoas. Do meu
ponto de vista seria interessante que o país inteiro ficasse sabendo desta situação através dos telejornais antes que
isso venha a acontecer.

Afinal foi um momento de fraqueza dos Estados Unidos que os europeus lançaram o Euro, assim poderá se aproveitar esta
situação de fraqueza norte-americana (perdas na guerra do Iraque) para revelar isto ao mundo a fim de antecipar a
próxima guerra. Conto com sua participação, no envio deste e-mail.

Celso Luiz Borges de Oliveira Doutorando em Água e Solo FEAGRI/UNICAMP

Tel: (19) 3233-1840
Celular: (19) 9136-6472
E-mail´s: celso@ufba.br; celso@agr.unicamp.br; celsoborges@gmail.com


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"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer." [ Albert Einstein ]

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Fotos da geral



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sábado, 17 de maio de 2008

Comentário de cada Signo depois do Sexo





 
 
             
COMENTÁRIOS APÓS O SEXO, SEGUNDO O SIGNO...

Áries: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

Gêmeos: "Viste o contrle da televisão?"

Câncer : "Quando é que casamos?"

Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Libra: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."

Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"
 






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"Sozinho, um homem não é nada… nem corno!!!"

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Dilema de funcionário


Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante.

Se chama o chefe de você... é folgado
Se chama o chefe de senhor... é desambientado

Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado

Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado

Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado

Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato

Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo

Se faz cursos... é aproveitador
Se não faz... não tem vontade de vencer

Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado

Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... *o chefe é promovido*.


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terça-feira, 13 de maio de 2008

Camera escondida flagra empregada doméstica......rss

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Veja que exemplo!!!!

> A amizade aparece com gestos, amor, solidariedade e....

>          um cachorro foi visto no meio de uma avenida com muito trânsito
>       cuidando de seu amigo que foi atropelado por um carro. Usando a
pata,
>              o cachorro tentava acordar seu amigo que estava morto.
>
>     O cachorro tentava empurrar seu amigo para fora da avenida. E quando
>       alguma pessoa tentava ajudar, ele rosnava e afugentava os que se
>                              aproximavam dele.
>  Apesar do tráfego pesado, o cachorro não abandonava seu amigo.
>       As pessoas ficaram impresionadas de como um cachorro vira-lata podia
>                                  ser tão leal !
>        Em situações difíceis é quando sabemos quem é um verdadeiro amigo.
>          Definitivamente não vamos esperar que situações difíceis sejam
>                      necessárias para demonstrarmos o quanto
>              consideramos aqueles que são nossos verdadeiros amigos.
>          Se você tem um amigo, conserve-o e quando tiver oportunidade de
>                     demonstrar sua amizade, não espere, faça.
>                                  Que tal agora?
>
>

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segunda-feira, 12 de maio de 2008

um abraço bem suado!!! =]


mto gatinho... mas assim suado vcs abraçariam??
rsrsrs

http://br.youtube.com/watch?v=VRUvBUYQZno

por uma coca-cola?? rsrs

=]

20 Curiosidades sobre a China...........



Em Agosto deste ano, todos os holofotes do mundo estarão voltados para a China, por causa dos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas o que não podemos imaginar são as curiosidades à respeito do país mais populoso do mundo.

Esta semana, despertado que fui por uma reportagem sobre o assunto publicada na revista Superinteressante, resolvi ir à caça e trago aqui para a Papo de Homem um mundo de fatos curiosos sobre a China.

mini-gangue

我们有巨大的阴茎!

1.

A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2.

A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3.

Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4.

Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5.

São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6.

O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos.

O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7.

Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8.

Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9.

Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

baby-ass

它是伟大小便公开!

10.

Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11.

O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12.

Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros.

Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13.

Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14.

Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida.

Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15.

Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar.

Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16.

A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17.

A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

panda-chines

我是熊猫! 我爱口头性!

18.

As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19.

77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20.

Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

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quinta-feira, 8 de maio de 2008

Confusões...


São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha e um dia, a mulher do primeiro morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia. Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo mas confunde os irmãos, e acaba falando como outro que perdeu a lancha. - Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você. E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!!
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domingo, 4 de maio de 2008

HABILITAÇÃO



Clique abaixo e faça...!



Teste interessante:  
Exame de trânsito
( clique)

( para renovar a

Carta de Habilitação
de Motorista )

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DITADOS....



 
DITADOS INTERNAUTAS
  • Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
  •  Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando…
  • A pressa é inimiga da conexão!
  • Não há nada como um clique após o outro!
  • Ruim com seu micro, pior com o meu!
  • Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
  • Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
  • Clicar e teclar, é só começar!
  • Clique onde eu digo, não clique onde eu clico!
  • Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
  • Em briga de de namorados virtuais, não se mete o mouse!
  • Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
  • Quem não clica, se estrumbica!
  • Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
  • Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
  • Quando um não quer, dois não teclam!
  • Quem não clica não petisca!
  • Se Maomé não vai a montanha, ela lhe envia um e-mail!…
  • Um é pouco, dois é bom, três é chat!
  • Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
  • Amigos, amigos, senhas à parte.
  • Devagar se vai a modem!
  • Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
  • Os maiores processadores estão nos menores micros!
  • Vírus no winchester dos outros é refresh!
  • Quem clica seus males multiplica!
  • Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
  • Quem procura acha… se o site de busca for bom!
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sexta-feira, 2 de maio de 2008

PUBLICIDADE AFRICANA

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A missa


- O PADRE ANTI ARGENTINO
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus.
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui".
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa 'conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
- O prefeito então respirou aliviado.
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy jo?
E o quebra-quebra foi geral!






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From: Zé Monteirão Monteirão <zemonteirao@gmail.com>
Date: 2008/5/2
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